Существует несколько причин, по которым девушкам стоит читать журналы для мужчин

Да, Корикова – это наше все! Круче всех! – восклицал Илья, размахивая перед нами глянцевым журналом для мужчин.
— Помнится, пару месяцев назад ты говорил то же самое про Наташу Королеву, — напомнили коллеги, мы то есть.
— Да, Королева устарела!
— Ага, на пару месяцев.
— Ничего вы не понимаете! Корикова – это супер. Вот сфотографировали ее в таком виде – и все, нам нечего больше хотеть!
Поскольку эту цитату Илья выдал за собственную умную мысль, факт зомбирования был налицо. А следующие несколько минут велось оживленное обсуждение на тему, э-э… позировала актриса для обложки мужского журнала в стрингах или, простите, без… Причем спор вели исключительно девушки. Отсюда мораль – даже самых приличных девушек может увлечь разглядывание неподцензурной, в общем-то, мужской прессы. И тот факт, что журнал "для мужчин" Илья купил для подруги (ей, мол, нравятся ироничные статьи и картинки с машинами) – лишнее тому подтверждение.

Формула жизни
Признаем сразу, в целевую аудиторию всевозможных журналов для мужчин мы, девушки, понятное дело, не входим. И не потому, что они наполнены суровым (и, конечно, невероятно искрометным) мужским юмором («Прежде чем постричь ногти, не забудь почесать спину») – в нужный момент любая догадается подбодрить хихиканьем любимого, рассказывающего подобные анекдоты. Да и спинку почешет заодно (потому что, как ни крути, а некоторые анекдоты сильной половины базируются на правде жизни). Просто то, что мужчины обсуждают всерьез, кажется нам до смешного простым, и наоборот.

Вот, например, «Что делать, если безобидный, на первый взгляд, соус оказался как раскаленные угли?» Казалось бы, все ясно – спокойно подозвать официанта и попросить заменить «огнедышащее» блюдо. Так нет же! Вот тебе, дорогой читатель, пять советов, как спастись от неожиданной напасти, и если ты, разгадав значения слов вроде «капсаицин», «аллилизотиоциант», «казеин» и - ой! понятное слово! – «абсорбент», доберешься до конца статьи, возрадуйся – жить будешь! Хотя, думается, позвать официанта (о чем в статье, разумеется, упоминаний нет) все же было бы проще и надежнее.
Или, скажем, «Стратегии саморегуляции популяции». С формулой, естественно. Если не запомнишь, чему равен показатель dN, рассматриваемый как отношение к dt (хотя какое тут может быть «если»?), смело используй заголовок в качестве скороговорки. Что ни говори, а чтение мужских журналов, особенно вслух, вырабатывает безупречную дикцию!
А вот логику, увы, выработать не удастся. Нам, девушкам, сложно понять, почему иллюстрацией к материалу мужского журнала о термальной воде Femme Care (с водорослями) и др. служит картинка с изображением вулкана в разрезе. Лучше бы водоросли эти нарисовали - стало бы ясно, чем на лицо прыскать призывают…
Чего уж говорить про различные мужские журналы, посвященные всевозможным мужским хобби – «Охота», «Игромания» и прочие. Тут картинки и подписи к ним еще менее интересные: новая компьютерная мышь с тефлоновым брюшком (это как у сковородки, что ли?), «Nintendo Revolution: «лейварюция» или мыльный пузырь?» (какая, простите, -юция?), «Сателлиты до моддинга» и «сателлиты после моддинга» (и ради этого нового пупырчика стоило проводить какой-то там моддинг?). Да, есть многое на свете, друг Горацио, над чем порядочной девушке лучше и не задумываться…

Семейная жизнь и хомячки
Однако не будем скрывать – что бы мы не думали о журналах для мужчин, некоторые статьи в них мы читаем. Да еще как! Обсуждая с подругами, обижаясь на неизвестных авторов и жалуясь по телефону маме: «Нет, ты представляешь, он поступил именно так, как было написано в его проклятом журнале: вместо того, чтобы познакомить с родителями, свозил меня к своей пятиюродной глухой бабушке и оставил нас наедине на полтора часа!..» Это я к тому, что советы мужчинам, как вести себя с женщинами, мы тоже читаем. А что? По крайней мере, смешно:
«Она держит у тебя свои вещи. Крепись, друг, таким образом женщины метят свою территорию… В крайнем случае, ты можешь прятать их в шкаф, а перед ее приходом доставать обратно». Да уж, случай действительно крайний. И даже почти клинический. Интересно, как ты, дорогой, намерен проворачивать фокус с доставанием моих вещей перед приходом, если с работы мы возвращаемся вместе? И от кого ты их прячешь, уходя на работу? От кота Васьки? Поверь, ему мой крем для лица и зубная щетка безразличны.
«Ты признаешь за ней моральное право кое-что знать о том, где ты был и что делаешь. Начинай вставлять в речь обороты типа: «Алло! Привет! Извини, что не позвонил раньше…» По сценарию, после этих сакраментальных фраз я должна запрыгать от радости, громко хлопая в ладоши. Что, собственно, и происходит. Ура! Мой любимый научился разговаривать! И звонить по телефону! И всего через каких-то пару-тройку месяцев со дня нашего знакомства!
«Добавь откровенности и интимности в ваши беседы. Начинай периодически подкармливать ее рассказами о том, как ты в детстве выстрелил хомячком из игрушечной пушки… Пусть она собирает тебя как сложный пазл, пока ты выдаешь ей одну детальку своей личности за другой». Н-да, летающий хомячок – это сильно. Только вот, боюсь, твоя личность, сложенная из таких «хомячковых» пазлов, меня отпугнет. Мало в этом, знаешь ли, человеческого…
«Прошло уже столько времени, что пора определяться в статусе. К свадьбе ты еще не готов, но некий символический титул, обозначающий ваши взаимные права и обязанности, уже просится в эфир. Объяви ее своей девушкой». Гениально! А кем же я была все это время?!

Как ни крути, а мужская пресса – штука полезная. Причем выгода существует даже для тех девушек, которые терпеть ее не могут. Потратив в киоске сто рублей, можно легко «нейтрализовать» любимого на пару часов и заняться домашними делами. А то и сходить на девичник, посвященный борьбе с журналами для мужчин. С торжественным сожжением постера Памелы Андерсон в финале. А стоит ли нам читать журналы для мужчин?

Пять причин читать журналы для мужчин
1. Нужно знать врага в лицо. Тогда в ответ на сентенцию: «Дорогая, у нас же не рабовладельческий строй – я имею полное право расслабиться после работы, с Таней… то есть с Ваней пивка попить» ты не расплачешься, а достойно парируешь: «Конечно. Кстати, я тоже собираюсь развлечься – схожу в клуб с подругами. Нет-нет, не беспокойся, меня проводит Ваня… то есть Таня или Маня».
2. Ты знаешь, что подарить ему на день рождения (Новый год, 23 февраля…). Ну да, вот эту синюю штучку с проводками из прошлого номера. На худой конец подойдет термальная вода – презент, который он видел в любимом журнале, будет оценен по заслугам.
3. Ты, наконец, запомнишь значения слов «капсаицин» и «аллилизотиоциант» и легко нейтрализуешь официанта заявлением, что в соусе, который он принес, процент этих веществ куда выше среднего показателя.
4. Ты сможешь поддержать любой интеллектуальный разговор – ведись он о стратегиях популяции, 6-цилиндровых двигателях… что там еще писали в последнем номере?
5. Если умный разговор тебе надоел, ты в любой момент можешь прервать его фразой, почерпнутой из журнала. К примеру, «Принцип работы проецирующего модуля элементарен: простейшая СМОS-матрица ловит отраженные инфракрасные лучи, в зависимости от угла, которые процессорное ядро VIPC регистрирует нажатием на определенную клавишу, и информация о вводе передается по Bluetooth...»

Пять причин НЕ читать журналы для мужчин
1. На каждой странице натыкаешься на модель с фигурой в сто раз лучше, чем у тебя! Потому что фотошоп – величайшее изобретение человечества.
2. Здесь нет ни одной статьи о вреде пирожных для талии и вообще о похудении. И это так необычно, что хочется пойти съесть шоколадку.
3. Нет ни одной красивой и полезной иллюстрации – костюмов Armani, платьев Dior, блузок Miu Miu. Девушки на картинках прекрасно обходятся без всего этого.
4. Зато в изобилии – статьи о том, как не допустить серьезных отношений. (Страшно подумать, что будет, если твой бойфренд начитается всего этого!)
5. И описание всевозможных технических новинок, за которые МЧ придется выложить львиную долю зарплаты (вместо того, чтобы свозить в отпуск тебя).

Впрочем, не расстраивайся, вряд ли твой друг тщательно штудирует в мужских журналах статьи о гаджетах и аморальном поведении с девушками. Как показывает наше мини-исследование, до чтения дело может и не дойти. Помнишь журнал «Веселые картинки», где полагалось в лучшем случае посмотреть подписи к иллюстрациям? Вот-вот…