Временные связи - не решение проблемы одиночества

Каждый из нас переживал мучительную проблему одиночества. Тоскливое и безнадежное, как серый осенний день. Когда кажется, что ты никому на свете не нужен, когда невыносимо видеть обнимающиеся парочки и чувствовать на себе мимоходом скользящие чужие взгляды совершенно равнодушных к тебе людей.

Человеку нужен человек! Мужчине — женщина, женщине — мужчина. Матери — дитя, ребенку — родители. И каждому из нас — любовь и признание, соитие и сопричастность. И ничего с этим не поделаешь. Зачем нам это? Чтобы проникнуть друг в друга и, соединившись, как пазлы, создать внутри себя единую картину мира, способную уничтожить все последствия нашей глобальной разобщенности. Суровая статистика, однако, не внушает нам оптимизма. Ибо кого-то вечно не хватает. Проблема одиночества стала обязательным атрибутом больших городов, поэтому появилось так много временных связей.

Нам, во что бы то ни стало, хочется быть с кем-то. Неважно даже с кем, лишь бы этот кто-то был рядом и заполнил бы пустующую нишу нашего внутреннего пространства. Мы не отдаем себе отчета в том, что должны сделать правильный выбор. Нам просто хочется прижаться к кому-то, почувствовать тепло, присутствие, иллюзию сопричастности, необходимости. Нам так мучительно быть одному, что мы не очень заботимся о том, «тот» ли это человек или нет. И при малейшем намеке на соответствие спешим связать с ним свою судьбу.

Проходит какое-то время, и мы понимаем, что это не совсем тот — а, может, даже совсем не тот, кто нам нужен. Но кольца уже куплены, гости приглашены, свадьбы сыграны, дети рождены, квартиры приватизированы, быт налажен. Ловушка захлопнулась, а проблема одиночества осталась с нами. Куда же теперь назад? Это смерти подобно, это можно только с мясом оторвать. Мы получили урок. И стали мудрее и больше не спешим поддаваться слабостям. Только цена у этих уроков бывает очень высока. Поэтому буквально напрашивается простое и гениальное решение — ни к кому не привязываться! Иметь только временные связи с противоположным полом!

Добро пожаловать на конвейер
Самое страшное одиночество — одиночество в толпе. Везде люди. На улице и в транспорте, на работе и в магазинах. Бесчисленное количество людей. Мелькающие взгляды, случайные жесты, детали, движения, звуки. Безликий поток многоликости. Но ты — один…
Ежедневно бездонные колодцы метро глотают нас, перемешивая с огромной толпой, и мы вливаемся в ее тесные объятия, чтоб почувствовать дыхание стоящего рядом человека, услышать стук его сердца, увидеть мельчайшие подробности его облика. И при этом остаться для него безнадежно далеким случайным прохожим. Он идет мимо. И мы спешим куда-то по своим делам. Мы удаляемся друг от друга на бесконечность расстояния вытянутой руки — чужаки и одиночки в тесном пространстве предопределенности и постылой повторяемости одних и тех же картинок жизни. Как остановить их? Как остановиться самому, без страха оказаться отверженным? Стоит ли рисковать, ведь тебя может ждать очередное разочарование?

Марина Ф. «Мне двадцать три года. У меня было уже семь парней. С каждым из них у нас была близость. Но мы расставались. Я чувствую себя очень одинокой, хотя у меня масса поклонников, я живу в огромном городе, и каждый день меня окружают люди. Но между нами нет отношений, все как-то легко и поверхностно - просто временная связь и ничего более. Мне кажется, что я им совсем не интересна. Каждый озабочен своим. Все куда-то спешат. Может, это я виновата?»

Испытывая мучительные приступы сенсорного и тактильного голода, отравляющие его жизнь, современный человек почему-то не спешит разрушать толстый защитный слой страха, скрывающий его уязвимость. Он не идет на сближение с другими людьми. Он избегает любви и дружбы. Предпочитая им поверхностные, легкие, ни к чему не обязывающие и недолговечные отношения - временную связь. Порой только на одну ночь…
Потому что ему страшно. А так легче. И, как ему кажется, дает больше шансов найти своего единственного. Потому что все равно где-то там, в глубине души, человек рассчитывает именно на это. «Кто сказал, что я хочу общаться с тобой после того, как провел ночь? Я хочу еще повыбирать и посмотреть, нет ли кого-то получше…» Тысячу раз разочаровавшись в поисках, он привыкает к «временным связям». Однажды опыт, сын ошибок трудных, приводит его к восхитительной мысли. Все влюбленности, которые как молнии поражали его сознание, жизнеспособны и симпатичны только какой-то короткий промежуток времени. Пока они еще «горяченькие», а он «новенький». Проходит время, и все безнадежно охлаждается до температуры равнодушия и отсутствия желания, начинаются приступы холодности, все чаще раздаются раскаты грома. И он озирается вокруг в поисках новой грелки. Или хотя бы смены декораций, зрителей, участников. И дает себе зарок: «Не привязываться! Не углубляться! Держать дистанцию!» Разумеется, это во благо ближнего — если сказать волшебное «прощай», то партнеру не будет больно. Никому не будет больно. Но и проблема одиночества не будет решена.

В России на 20 одиноких мужчин приходится 58 одиноких женщин. А в возрастной группе 60 лет и старше соотношение женщин и мужчин составляет 224/100. К сожалению, Россия постепенно превращается в страну пожилых одиноких женщин. Но и мужчины при всем количественном преимуществе испытывают трудности с поиском спутницы жизни.

Так человек становится на скользкую тропинку «конвейера», по которому пускает лучшие детали своей жизни. Где-то там, в конце сборки, ему, может быть, и суждено будет вернуться к некому подобию целостности, но не факт, что в результате разбазаривания бесценных своих частей, он вновь обретет себя в натуральном виде естественного совершенства.
Скорее всего, ему уже никогда не вернуть первозданной свежести впечатлений и глубины чувств, потому что он понемногу их растерял, приспосабливаясь к каждому новому сборщику, мимо которого движется транспортер. Каждый из них привнес в его облик свои механизмы усовершенствования, оставил отпечатки пальцев и мыслей и безнадежно изменил оригинал. В принципе, временные связи - это неплохо. Быть может, даже полезно для развития. Но с точки зрения чистоты его душевных переживаний опасно. Вместе с шансом найти своего единственного можно потерять и самого себя. Наверное, нельзя ставить на поток процесс латания своих душевных дыр!
Какое-то время отсутствие ответственности за временные связи приносит удовольствие, заряжает энергией, разнообразит жизнь. А потом… А потом надоедает хуже горькой редьки, потому что «временным» нельзя верить, изливать душу, дарить тепло. Выходит, это очень важно — дарить тепло! Иногда для полного счастья человеку не хватает именно этого. И он в отчаянии всматривается в толпу, чтоб зацепиться за какой-то случайный взгляд. А вдруг? И такое тоже может случиться.

Внутренне он жаждет сближения более глобального, чем простое знакомство на один раз. Ведь он пока ЧЕЛОВЕК — и ничто человеческое ему не чуждо. В том числе, человеческое внимание, телесное наслаждение близости и одобрение, которые в полную силу проявляются именно в любви и дружбе. Ведь участие, сочувствие, сопричастность можно испытать только в результате не одноразового, а близкого человеческого общения... Только так исчезнет, жгущая душу проблема одиночества.

За одну ночь можно успеть лишь слегка соприкоснуться. В лучшем случае — развеяться, в худшем — разочароваться, в самом отвратительном варианте — чем-нибудь заразиться (от острой грусти до хронического «ящура»). Но получить то, к чему мы все подсознательно стремимся — душевное тепло — практически невозможно. Или очень проблематично! Можно сказать, что это один шанс против тысячи попыток…
Мы очень часто склонны оправдывать свою неразборчивость в сексе и общении тем, что находимся в состоянии постоянного поиска. Но разве количество временных партнеров по-настоящему спасает вас от одиночества? Скажите, положа руку на сердце. А, может быть, добавляет очередную каплю в быстро наполняющийся сосуд внутренней боли и разочарований?

«Уж лучше голодать, чем что попало есть…»
Как бы мы ни изощрялись в придумывании суррогатных сенсорных заменителей, как бы ни утешали себя мыслью о том, что нам никто не нужен, кроме самих себя, и как бы не оправдывали временные связи, наша самодостаточность — лишь ловушка нашего же собственного сознания. Все мы рано или поздно приходим к тому, что нам нужен близкий человек.
Что можно посоветовать девушке, которая в отчаянии написала о своей проблеме одиночества в огромном мегаполисе? Не отчаиваться. Ведь в конечном итоге, все в этой жизни зависит от нее, от ее светлого взгляда, от ее улыбки, которую она просто так подарит какому-нибудь случайному прохожему. Ну и пусть он несется куда-то по своим делам, безнадежно замкнутый в пространство своей действительности. Он тоже жаждет зацепиться за кого-то в этой массе мелькающих лиц. И остановится, чтоб почувствовать тепло родственной человеческой души. Если помнить о том, что вся эта многоликая толпа состоит из отдельных людей, каждый из которых, так же, как ты ищет любви, то становится совсем не страшно в ней потеряться.